Almorzaba en el CCI (Centro Comercial Iñaquito) y un sujeto que vestía terno se sentó en la mesa de al lado, donde habían las sobras de alguien que había comido antes: media hamburguesa, ensalada, un vaso de cola y en un recipiente helado derretido. Inicialmente pensé que el estaba reservando la mesa para alguien más y que esperaba que el encargado limpie la mesa, pero no fue así, el acercó poco a poco las sobras y empezó a comerlas. Dos minutos después, no había nada sobre la mesa. Bueno si, la ensalada, parece que tampoco le gustó…

Vivimos en una sociedad que despilfarra, el modelo de producción y consumo se vuelve insostenible, los supermercados desechan papas de más de siete centímetros o alimentos en perfecto estado por una falla en el envase, porque ahora hasta el alimento debe ser estético y uniforme. Las leyes de marketing priman ante la necesidad.

Hace poco tuve la oportunidad de ver un documental llamado “Los espigadores y yo” de la directora francesa Agnes Varda. Esta magnifica muestra hace visibles un sin número de espigadores urbanos: artistas plásticos que reutilizan los desechos de otros armando hermosas instalaciones de arte (Louis Pons y Sarah Sze), profesores de arte enseñando a niños a reutilizar la basura, mendigos y profesionales buscando en la basura su alimento, freegans que cuestionan el sistema de consumo exacerbado y recolectan desde alimentos hasta electrodomésticos averiados.

Mucho de lo que consumimos son frutos de nuestros caprichos. Unas botas de ensueño, un inmenso televisor plasma, el celular con cámara de fotos y tecnología Bluetooth. Los publicistas, astutos escudriñadores del cerebro, saben que somos vulnerables y que a veces no nos podemos resistir a una promoción. En cambio para otros el reutilizar se vuelve una exigencia de vida, su sustento diario proviene únicamente de recoger lo que otros desechan, aquí la promoción es el día que pasa el camión de la basura o el momento que un cliente abandona su comida, por la cual pagó, sin saber que va a saciar el hambre de alguien mas.

El cosechar se extinguirá, pero no es agacharse lo que se ha envanecido en nuestra sociedad de la abundancia.

Nunca te rindas. Aun ante las adversidades, piensa que el éxito puede estar a la vuelta de la esquina.

Pasas 4 o 5 años en la universidad, esforzándote para obtener un buen promedio, esperando el día de tu graduación para conseguir el trabajo que soñaste, comprarte una casa, casarte y ser feliz…

Cuando al fin te gradúas, te das de bruces contra el mercado laboral. Empiezan tus primeros desengaños y traiciones con tus compañeros de trabajo, luego aprendes que un buen ejecutivo usa analogías estúpidas para explicar su punto, y que es tu deber mantener un currículum impecable porque hay cientos de personas esperando que dejes vacante tu puesto.

Tú sigues ahí, aguantando jornadas de 8 a 12 horas y depende de aquel villano llamado jefe que recibas tu sueldo a fin de mes. Y tus padres no dejan de recordarte que la vida es así, tienes que aguantar, hay que ganar experiencia y que todos hemos pasado por eso…

Empiezas a adquirir comodidades que rápidamente se invierten en tu contra, ruegas por que se acabe el mes para pagar las deudas que poco a poco has ido adquiriendo. Cuando entras en un banco a pagar la tarjeta de crédito descubres que todo el tiempo supuestamente ahorrado al usarla, es exáctamente el que vas a tardar haciendo fila para pagarla. Tienes un presupuesto para la gasolina, el seguro medico, la revisión, la matricula y las salidas. Y ahora debes andar con cuidado, por que el estrés o la distracción puede hacerte cometer un error al volante, y ser visto por un avezado y sediento policía que insiste que por haber virado a la izquierda en una intersección puedes ir a prisión.

Descubres que el éxito está ligado a un masterado, de no menos de 6 mil dólares (a distancia), pero cuando aplicas a una beca te rechazan, no sin antes desearte muchos éxitos en tu vida profesional. Te niegas a creer que tal vez obtendrías mejores oportunidades si hubieses estudiado administración.

Tu sueño de convertirte en ermitaño, rodeado de libros, películas y un fiel perro ovejero se ve cada vez más lejano.

Y tu vida se ha vuelto una constante espera… esperas la hora del almuerzo, las 6 de la tarde, el fin de semana, fin de mes, el siguiente feriado y las anheladas vacaciones anuales!

Y los lunes, vuelves a empezar, no sin olvidar que es normal, hay que aguantar, la vida es así, todos pasamos por esto…

– ¡Huuuyyyy, qué barbaridad! ¡Qué frío ha hecho estos días!, y ayer el aguacero que cayó fue te-rri-ble, con rayos, granizo y todo. ¿Dónde te sorprendió el diluvio?
– Entre los muslos de un hombre, ¿y a ti?

Para Noviazgo:

Para vacile:

Para una orgía:

Con el NO FUME, me refiero a esto

o… ¿Salvajita?, ¿yo?

I’m sitting here in a boring room
It’s just another rainy Sunday afternoon
I’m wasting my time
I got nothing to do
I’m hanging around
I’m waiting for you
But nothing ever happens and I wonder.
Lemon Tree
Fool’s Garden

• Si yo fuera ladrona de vehículos, nunca me robaría uno de esos buses articulados enormes de transporte masivo. ¿Dónde se supone que esconda una cosa de semejante tamaño?

• Cuando una persona afirma que “quedó en buenos términos” con su ex, es porque puede enviarle libremente el siguiente mensaje de texto por celular:
  – Hola. Oye, ¿dónde vas a farrear hoy? Digo, para poder evitarte.

• Otra de las profesiones más frustrantes del mundo –aparte de DJ de centro comercial– debe ser modelo de video de karaoke. ¿Sí o qué?
  A propósito, una amiga muy querida me dijo ayer en un bar: “¡al bailar pareces chica de video de reggaetón!” (ojo: no estaban poniendo reggaetón, era ska lo que sonaba, o algo parecido). Todavía no sé si agradecerle por el cumplido o quitarle el saludo.

• (Afortunadamente no me ha pasado, pero…) Ante el comentario “necesito mi espacio”, la única respuesta lógica, coherente y natural es: “tranquilo (so-pedazo de huevón), yo nunca intentaría (porque no me interesa, por supuesto) quitarte tu (predecible, irrelevante, trastornado) espacio”.
  Las partes que están en paréntesis debe decirlas usted sólo mentalmente. Para mantener las cosas en paz… (por la pereza de iniciar una árida discusión, más bien).

• Ante el comentario: “tu blog está bajando de calidad”, la única respuesta lógica, coherente y natural es la siguiente:
  El/la blogger cuyo blog está bajando de calidad hace una mueca de sorpresa, mira apesadumbrado/a y con evidente preocupación a su interlocutor/a mientras dice: “¿tú crees?” (mejor aún si le tiembla la voz). Con el semblante bajo y la mano derecha rascándose el mentón se aleja a paso lento, con gesto reflexivo. Dos cuadras después, cuando el/la osado/a que emitió semejante comentario ya no está en el campo visual, lanza una sonora carcajada, se agarra del estómago con ambas manos, y como no resiste el ataque de risa se lanza al piso, donde da un par de vueltas antes de recuperar la compostura, tomar el celular y llamar a sus colegas de blog (si fuera el caso) a contarles el chiste.

Si una sobrita tienes que te sobre
déjala volar,
si la sobra no regresa al sobre
sobra decir que lo que sobra
no es la sobra sino el sobre,
porque si la sobra no quiere regresar
es porque el sobre
ya no quedó sobre sino detrás.

No entendí la situación, él se encontraba en lo más alto de la casa, mirando hacia abajo. Busqué y busqué a las ambulancias, a la policía, y no encontré nada. Busqué a la prensa que debería estar saboreando un suculento titular, entrevistando a los familiares, enfocando su cara descompuesta. Busqué al que habla por el megáfono, al del helicóptero, al que debería estar convenciéndolo a su lado, extendiéndole una pata, sin tocarlo. Intenté hablar con los moradores del sector, buscar algún amigo, pero fue inútil, parece que ninguno hablaba humano. Mediante señas, o quizás sólo por instinto, un perrito blanco (abajo al centro) acudió, nunca sabré qué le dijo, pero bastó con eso para que desitiera de su terrible decisión. Por un momento pensé que sí se iba a lanzar.

(Aquí había pensado incluir la imagen de un bello torso masculino de piel que se adivina tersa, firme, morena y luminosa. De su espalda, que forma un triángulo invertido –imagen diabólica que parece ordenar: “¡peca!” –, y que está continuada por unos glúteos bien torneados y sólidos, emergen dos alas níveas desplegadas que asemejan las de un águila alistando vuelo.
A la final no encontré ninguna imagen a mi gusto.
Ejem… ejem… a decir verdad ni me molesté en buscar porque ya sabía que no iba a encontrar lo que quería y eso me iba a causar una enorme frustración.
Además pensé: “¡puta!, Botellita… ¡qué kitsch! Entra en razón, no les hagas pasar a tus amigos/as artistas que escriben en la revista Avant-garde esa vergüenza ajena…”
Así que el post se va sin imagen. Lástima para aquellos/as que prefieren los libros con dibujitos. Si les sirve de consuelo: secretamente soy una de ustedes.)

En 1956, la gran pensadora Sephine Caroit afirmó que los seres humanos somos ángeles caídos.
Seis años después, Torfi Gísladóttir toma este concepto y afirma en su tercer y más famoso ensayo –el último escrito antes de su trágico suicidio– que los seres humanos somos ángeles CAÍDOS.
Durante las revueltas universitarias en Praga, en 1969, aparecieron numerosos graffitis que anunciaban que los seres humanos somos ÁNGELES caídos.

Gracias por su atención. Eso es todo lo que quería contarles.

NOTA: Estimado lector, si usted: 1) considera que posee un torso como el arriba descrito; 2) no sólo eso, además se lo han dicho terceras personas; 3) esa tercera persona no es su mamá; 4) maneja Photoshop y cuenta con una imagen apropiada de alas de águila; 5) ha sentido inclinaciones por el “desnudo artístico”; y 6) no tiene inconvenientes en hacerse famoso en Internet; entonces: ¡envíenos su foto a cualquiera de nuestras direcciones de correo electrónico, o déjela personalmente en las oficinas de DJ-VU Transpersonal en Quito y gánese sus merecidísimos 15 minutos de fama LLA!