Desde que algún “ingenioso” relacionó el concepto amor-media-naranja-alma-gemela a los cosquilleos en el estómago y a los suspiros, desde ese día, el amor se convirtió en una fórmula llena de clichés, telenovelas mexicanas y odiosas tarjetas de San Valentín, mas que un delirio colectivo de un momento socio histórico.
Pero que pasa cuando el amor se acaba?, el acto de decir “ya no te amo” podría ser un acto sublime y poético, pero lamentablemente no es así.

Todo comienza con una llamada o SMS donde se anticipan malas noticias:
“Tenemos que hablar”

Cuando escuchas esa frase sabes de antemano que todo ha terminado. Tal vez la práctica menos frecuente de la carpintería®, o las constantes salidas con las brujas esas de sus amigas, eran señales que usted no supo interpretar.

Se fija lugar, día y hora del encuentro, mas o menos como pactar una cita con su propio sepulturero. El lugar debe ser lo suficientemente público como para evitar actos de violencia, y lo suficientemente privado como para ahorrarse un bochorno. El vestuario ha sido cuidadosamente seleccionado: recuerda el atuendo que a usted le fascinaba y hallaba a la vez sexy, tierno y delicado? No, no es coincidencia.

Y no lo olvide, a pesar de su compostura nostálgica, ella ya lo ha expuesto con todos sus defectos (y especialmente sus pequeñas carencias) ante las brujas, y ha anticipado junto a ellas las respuestas a cada una de sus reacciones:

- La víctima: Incluye las veces que se sintió ofendida (fecha y hora donde se hizo efectiva la ofensa). Las veces que quería que esté y no estuvo, las veces que estuvo cuando no quería que esté.
“Siento que ya no me das la suficiente atención… Yo no he hecho nada más que quererte”.

- La culpable: Cuando se quiere deshacer del susodicho sin muchas largas, las mujeres somos capaces de echarnos la culpa con un:
“No eres tú, soy yo”.

- La preventiva: Estrategia cuando no hay nada mas que hacer.
“Terminemos esto antes de que comencemos a hacernos daño”.

- La conciliadora: Muy útil para futuros favores, reencuentros en momentos de soledad, o eventos sociales que requieran una pareja.
“Esto debe terminar, pero podemos ser amigos”.

- La masoquista: Antes de dar el corte se unta alcohol para que no se infecte.
“Esto me va a doler mas a mí que a ti”.

- La humorística: Ojalá usted tenga un buen sentido del humor.
“Levante la mano el que tiene noviaaaaa!”
(Después de que el pobre infeliz levante la mano…) “Y tú por qué levantas?”

- La sutil: Antes de la conversación lo lleva al bar “Friends”, o al hotel “Amigos”, que cuenta con lindas habitaciones dobles con litera.

- La científica: El enlace covalente no fue lo suficientemente fuerte.
“Es que entre nosotros ya no hay la química de antes”.

- La inesperada: Mejor siéntese…
“Creo que siento una fuerte atracción por las mujeres… Te acuerdas de mi amiga Titi?”

- La confusa: para atenuar el dolor (léase con mucha duda y entrecortado).
“Es que no sé… hay algo que no… y no sé… deberíamos tomarnos un tiempo… que no sé cuanto sea… Eso”.

- La capitalista: La alianza estratégica fracasó.
“Los dos hemos invertido mucho en esta relación pero ya no estamos ganando nada, así que mejor cancelamos esta unión”.

- La histérica: Agotados los anteriores recursos, lo convence de que le está haciendo un favor al librarlo de la loca reprimida que lleva adentro. Cuídese de los celulares, tacos u otros ítems convertidos en improvisados proyectiles!
“NO QUIERO SABER NADA MAS DE TI, NO ME LLAMES NUNCA MAS!!! FUERA DE MI VISTA!!! NO ME BUSQUES!!!”

- La percha: La que compró el vestido y se le está apolillando.
“No veo anillo compromiso de tu parte”.

Si después del “tenemos que hablar”, no escucha ninguna de las descripciones anteriores, felicidades al futuro papá!

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Con el aporte de la añejada Botellita de Jerez y la desconsolada (buscando un consolador) Doña Infi.
Auspiciado por Kleenex, Licor “Mozo sírvame la copa rota” y los IncoNparables ceviches de chochos del parque La Carolina que no tienen coNpetencia, para disfrutar en buena coNpañia… si aún la tiene.

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