Por: Coelispex

Considero que no existe placer más engañoso que el de la atención de la gente: la exaltación de los sentidos, la manifestación ególatra, el narcisismo impelente… Si ahora escribo un texto relativamente extendido, es porque he querido colaborar, ceder un poco de mi espacio y mi magín, en una entrada más del entretenido blog de Deja Vú Transpersonal. Las muchachas me han pedido que escriba lo que quiera, que lo haga acorde a la temática del blog, y que me abstenga de sonar melancólico. Esto quiere decir, en un lenguaje que entendamos los hombres, todo lo contrario: que escriba algo que pueda llamar la atención, que trate de ser original hasta la medida en la que mi capacidad (limitada) para la escritura me lo permita, y que no olvide de dejar la estela histriónica que, en términos puramente subjetivos, se me ha atribuido tras la lectura de lo poco que tengo escrito y publicado (el lector comprenderá si es que es necesario que yo tenga que hacer hincapié en que no soy un completo ‘naive’: he consultado con más de un oráculo sobre si la empresa de colaborar en Deja Vú Transpersonal, no terminará siendo una de esos actos embarazosos que me traigan peor fama que la que llevo -que Ud. distinguido lector, probablemente espectará por primera vez-).

Probablemente ya era tiempo, de todos modos, que un hombre tuviera sus pocos párrafos de fama en un recinto femenino (y cuando digo femenino, lo digo por antonomasia). Si no me equivoco, hubo cierto espacio para otro “colado” varón en el cual se habló de las gracias y aventuras del juego del ’sudoku’, y tras leerlo, más allá de lo fortuito del juego (el autor prefiere armar un cubo Rubik), comprendí que fue la manera más sabia de dejar en posición aceptable la participación masculina. Pero yo soy un testarudo, y me tomaré la libertad de extenderme -puesto que probablemente, tras este post, me vea sometido al ostracismo ‘blogger’ más contundente- a rienda suelta. Y tamaña locura me he propuesto, al colocarme como abanderado de mi género en esta ocasión (no porque no pueda ser capaz de hacerlo -ya sabrán Uds. juzgar-, sino por el hecho de que con mi actuación, arrastro tanto a varones mucho más dignos y capaces que yo, como a todos aquellos especímenes que dan la verdadera fama que tenemos los hombres).

Empieza entonces, El “Penegírico” del Varón (léase con tono sarcástico):

Nos cuenta Sofocleto que desde tiempos inmemoriales (siempre es bueno empezar con una frase trillada), el humano macho ha luchado contra la naturaleza, el espacio y el tiempo, por una meta hercúlea: calor. Chita (i.e. el hombre promedio) mantuvo la batalla con excelentes resultados por milenios, favorecido por la creación de su creación magna: la herramienta. Con distintas herramientas, el hombre logró cazar animales, cada vez más grandes, y que le permitían crecer, junto con su cada vez más próspero hogar, en bonanza y armonía (para él). Poco comprendía Chita, que su paraíso estaba por terminar, cuando un evento apocalíptico azotó el planeta: la terrible era glacial. La temperatura comenzó a bajar drásticamente por doquier, y el cuerpo simiesco de Chita se vio enfrentado a una tremebunda prueba, la de conservar aquel trofeo de su ingenio y que había dado por ganado por tantas generaciones -el calor. Mediante un esfuerzo colosal y la ayuda de un poco de suerte, Chita volvió a superar su casi segura extinción gracias a la capacidad adquirida de controlar el fuego. El mundo no podía ser mejor para Chita entonces, y el hombre, por primera (y última) vez en la historia, fue el amo y el señor del planeta.

Pero una amenaza salió de la glaciación: la mujer, un animal mucho más sensible, fino y agudo, no se había estancado tampoco. En un principio, la mujer estaba sometida al garrote de Chita debido a su (conveniente) capacidad física de usar sus herramientas para cazar animales grandes y que dieran abasto a las necesidades del hogar. A cambio, la mujer tenía que quedarse en casa, atender de las necesidades de Chita y sentirse “realizada” por su labor en el reino maravilloso del mono-hombre. Pero con la glaciación, la mujer evolucionó (aún más). Comprendió (y este es un punto importantísimo en la historia filosófica), que si bien Chita manejó las circunstancias con respecto al calor, se había abierto un orificio, una distinción, una brecha entre calores. La mujer comprendió, llegó a la magnífica conclusión, de que hay una razón particular por la que el chimpancesco cuerpo de Chita se había dejado de preocupar por calor: porque lo tenía asegurado. Entonces comenzó lo que se conoce como la “Era de las Mujeres” (la edad de los hombres nunca existió: los dinosaurios eran más interesantes). La mujer utilizó su revelación para, de una vez por todas, dar un giro completo a los estamentos sociales y culturales, mediante el racionamiento de SU calor. Ahora, necesito recalcar este punto: Chita puede construir piedras afiladas, flechas, lanzas, garrotes, espadas, escudos, armaduras, explosivos, mosquetes, pistolas, metralletas, tanques, cañones, aviones, bombas, misiles, torpedos, y armas nucleares; pero más allá del control del fuego, no ha hecho avances significativos en la cuestión del calor. Si la mujer, de pronto, hace un raciocinio de su calor, Chita se ve desesperado, puesto que el fuego no basta para satisfacer las necesidades caloríficas del macho, a menos que este sea un piromaníaco masoquista (y eso no arregla las cosas. No comentaré del triste y patético día en el que Chita inventó la masturbación masculina).

Y la mujer lo hizo, y lo hizo en grande. En cuestión de poco tiempo, Chita y sus herramientas perdieron el control del universo, por su incapacidad de procurarse ese calor idílico que sólo parece provenir del místico y encantado cuerpo femenino. Todos nuestros avances intelectuales, desde la cuchara hasta la ecuación de Rarita-Schwinger, desde el calzoncillo, hasta el teorema de incompletitud de Gödel, no han servido aún para lograr dar la vuelta a este importantísimo revés en la historia (en la historia de los hombres, que es la única que se escribe en los libros. No porque las mujeres no puedan hacerla, pero es que ellas no se olvidan de las cosas, como nosotros). Chita pasó de andar desnudo por las praderas de África, rascando sus posaderas y lanzando ventosidades y alaridos en la más perfecta libertad y complicidad con la naturaleza, a convertirse en un personaje curioso, que vive y muere por aquel calor que nace necesitando. El mismo que tuvo que inventar la poesía, la pintura, el chocolate, las galletas, los gimnasios, los tacones, la tela, los aniversarios, los anillos, los Mini Austin y los perfumes, sólo para que aquella muchacha pudiera permitirle acceder al calor femenino. Y, ¡cantar de los cantares cuando eso sucede para Chita!

Esta triste y desgarradora historia nos deja con ciertos sinsabores: ¿Por qué, por ejemplo, es la mujer necesariamente un ser más fino, agudo y audaz? ¿Por qué Chita no es capaz de salirse de este hechizo? ¿Cuándo podrá el hombre inventar las tecno-geishas? ¿Es tu incapacidad de pasar de los 30 minutos en la cama, una señal de que no estamos yendo a ninguna parte en la batalla del calor? ¿Qué has hecho para sobrevivir a este fenómeno antropológico? Mientras el hombre se pregunta esto, el curso de la historia se sigue escribiendo, sin aparente cambio (viene a ser: los hombres seguimos equivocándonos y buscando convencer a las chicas que teníamos todo bajo control).

Así que, estimado lector varón: ahí tiene la respuesta a su exacerbado morbo por querer impresionar a las damas con su ropa de [inserte aquí su sub-cultura favorita], sus palabras rebuscadas de libros complicados, sus comentarios en blogs para dárselas de ‘smart-ass’, sus intentos desesperados de anotar un gol cuando hay una muchacha linda, su necesidad de hacer daño (esto es un espejismo) a las mujeres enamoradas, su incapacidad de transferir suficiente sangre para su pene y su cerebro simultáneamente y con ello las miradas a todo tipo de “traseros” femeninos, su costumbre de pitar como imbécil a las mujeres, el invento soez del silbido, su fijación con que alguna muchacha decida tomar el lugar de su madre, su necesidad “cucarachesca” de mostrarse en fotos con varias chicas, su adicción a la pornografía, y su hábito (oculto por supuesto) de leer a Deja Vú Transpersonal, con la intención de tener alguna pista de cómo, y de una vez por todas, vencer en la eterna batalla del calor, si es que sus tres integrantes tuvieran la piedad suficiente.

(Pero no pasará: en la práctica, sabemos que es simplemente el gusto de leer la frescura de Botellita de Jerez, la agudeza de Infinito Coleccionable, y la irreverencia de Materia Invisible, semana a semana -y esperar que, como al autor (un Chita sofisticado), le den comisión por hablar bien de ellas.)

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