Un día como todos en el colegio, con mi faldita a cuadros y mi saco azul. La clase interminable y por fin el campanazo, que daba inicio a la más pura sensación de adrenalina, nervios, miedo, ilusión, incertidumbre.
Salimos de la clase sin dudar, apuntando a nuestro objetivo: El baño de mujeres.
Escondidos en la manga del saco los implementos esenciales:
- Una caja de fósforos
- Un cigarrillo
- Un perfume
Como pudimos nos trepamos a la taza para que no se vean tres pares de pies y sin pensarlo más mi experimentada amiga prendió el cigarrillo para enseñarnos a fumar.
Ella sin problema chupó el cigarrillo, aspiró el humo, pronunció unas palabras y luego lo botó. Cuando llegó mi turno (chuta se me hizo así) cogí el cigarrillo aspiré el humo, y no tosí, logré mantenerlo en mi garganta y lo boté mientras me rociaban con perfume. Que sensación!!!! Que sensación!!!!! Qué sensación de ascoooooooooo!!
Que cosa tan fea pero bue, para elegir, primero hay que probar…. y yo elegí no fumar.
Veo que ya están suponiendo a donde apunta este post, y se que de repente y sin explicación le caigo mal a algunas personas, pero no, no pienso repetirles a los fumadores los riesgos, ni pretendo que nadie deje de fumar. Esto es más bien un grito silencioso, una arada en la tierra a lo bestia sólo para deshogarme.

PUNTO 1: Mi sombra
Ese bendito papel relleno de nicotina en mi muy humilde opinión, huele como la mierda.
¿O ya están tan acostumbrados que ni se dan cuenta?
La farra, buenísima, llego a mi casa y mi saco, el pantalón, la blusa y hasta el sostén apestan a tabaco. Me desvisto me pongo la pijama y el olor se va???
No!!!!!! Esta en mi pelo, de gana me paso eligiendo shampoo porque a la final termino oliendo a ustedes, o sea a cenicero de sala de espera de maternidad. Me acuesto y adivinen que??? El olor se queda en la almohada y puede durar ahí varios días!

PUNTO 2: ¿Algún fumador ecologista puede responderme una pregunta?
¿La colilla del cigarrillo se considera basura? Porque he visto gente que se jacta de no ensuciar la ciudad y luego zaz! donde se acabaron el cigarrillo queda la colilla. Lindo el adorno! Y lo mismo sucede con la ceniza, como las palomas, que sueltan sus gracias donde caigan. Muchas veces eso quiere decir mi saco, mi cartera, mis pies, mis ojos (no exagero, eso pasa cuando uno va en el carro)

PUNTO 3: Porfa unos kleenex
Ustedes fumen, total la que anda moqueando como perro callejero soy yo, sí!!!! Me da gripe el humo del tabaco y qué!!!! Mas los ojos rojos, completo el cuadro
Y tranquilos, el humo que aspiro (sin filtro por cierto), qué otro daño más que el que viene escrito en la cajetilla me puede hacer????

PUNTO 4: En la discoteca
Vele que lindo el taradito ese bailando con el cigarrillo en la mano, que importa que el lugar esté lleno, que no haya ni cómo pasar, total si quema a alguien con un “perdón” se arregla todo. Eso incluye huecos en sacos, pantalones, carteras, manos, caras, ojos

PUNTO 5: Situaciones cotidianas
- Oigan ya va a empezar la película, entremos a la sala. Ya un tabaquito y entramos…
O sea no!!!! La película empieza ya!!! No después de su tabaquito
- Ya vamos tenemos que regresar. Ya un tabaquito y nos vamos…..
que??? Dije ya!!! Y ya es ahorita
- Chuta estoy de apuro si no salgo ahorita no llego. Ya un tabaquito y nos vamos….
Qué puedo decir…

Si queridos lectores, es triste, pero mi tiempo se mide en tabaquitos, mi ropa huele a tabaquitos, mi pelo huele a tabaquitos, me queman con tabaquitos, me enfermo por tabaquitos, ensucian hasta mi casa con tabaquitos, mientras como fuman tabaquitos, y encima me ponen mala cara cuando pido que se respete mi elección de no aspirar tabaquitos. Eso damitas y caballeros sí es igualdad de derechos!

PD: Gracias al café del ocho y medio por mandar a los fumadores afuera, disfruté mucho mi rico café americano. Aunque igual me haya tocado aguantarme un tabaquito antes de entrar a ver la peli.

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