La desidia herrumbra el archivo. Cada cosa que pudo postearse y fue olvidada o quedó en borrador, va corroyendo las venas del blog, gangrenando la fría sangre de sus pequeños bites.
A manera de tributo, y dejando de lado los motivos superficiales, aténgase a la manera correcta de cerrar un blog.

Empiece considerando que para cerrar un blog usted primero debió haberse abierto uno. Muy fácil sería abrir un blog y cerrarlo inmediatamente, pero ese sería un blog ordinario, de esos que no trascienden, que podrían considerarse virtualmente inexistentes. Tampoco caiga en el error de anunciar el cierre definitivo de su blog, volviendo al poco o largo rato con la cabeza baja o en alto, dando explicaciones o asumiendo que nada ha sucedido.

Manténgalo abierto por un período más o menos largo de tiempo, dos años es suficiente. Escriba con regularidad, gánese asiduos y detractores, cree controversia y despierte curiosidad.

Un buen día, abandone su blog y déjelo como a aquellos perritos que vagabundean por las calles, sin un amo que los cuide, alimentándose de la basura que les dejan otros.

Finalmente, salga de su desidia, y empiece a escribir el final del blog. Sería muy fácil hacer un breve resumen de su paso, y oficializar lo evidente; más fácil aún sería dejar que el dominio expire, y que quede sin nombre junto a otros blogs perdidos sobre conflictos, elefantes y mujeres con vestidos de seda. No se dé por vencido y continúe hurgando hasta encontrar el botón que, con un simple click, sentenciará al complejo universo de su blog a una muerte definitiva. Sólo entonces entenderá que dejó de valer la pena y tomará valor para convertirse en verdugo de su propio alter-ego.

Un día, el blogger colado entró al blog y descubrió que estaba sólo

Mi vida no tiene nada que ver con la vida que imaginé. Es viernes por la noche, y soy atacada por mi cuota mensual de sensibilidad hormonal, sólo encuentro esta explicación para ponerme a construir una reflexión semejante.

A los 4 años…
Abuelita: Que quieres ser cuando seas grande?
MI: Mamá

A los 12 años tengo mi primera guitarra y me la roban a los 2 meses. Por un período igual de corto, unos diez años , entreno natación a diario, hasta que un día dejo de encontrarle sentido. Entro a la universidad, pretendiendo dedicar mi vida a las ciencias, pasa un año y renuncio y me uno al gremio de los artistas.

Ahora discuto sobre cuanto diminuir el gramaje del papel para los volantes para reducir costos, o si es mejor una modelo morena o una rubia para modelo, inocentemente me digo a mi misma, me da lo mismo.

Como en un steadycam, me veo encerrada en un círculo vicioso de desesperanza. Acatando ordenes, y en el fondo admitiendo que lo que logro por ponerme al servicio de una empresa, no es la gran cosa, o lo que es peor, que quiero exactamente lo contrario.

Pero… un momento. ¿De qué me quejo? Soy una joven de un pacífico país sin guerras ni epidemias. Me ducho en agua caliente todas las mañanas y tengo más de un dolar para vivir al día. Mi lugar de trabajo es un sitio salubre, y la paga es buena… ¿Es incorrecto quejarme, si pertenezco a la minoría favorecida del planeta?

UNAVAILABLE

… y se puso un merengue…

Debido al éxito alcanzado en la primera exposición, me complace presentar a ustedes una nueva muestra de estos anónimos, pero muy talentosos artistas.

Título: No todo lo que brilla es diente
Técnica: Enlucido sobre sonrisa

Título: Ahhh!
Técnica: Furia sobre empaste

Título: Picho ta volao
Técnica: Hit de tiza sobre mampostería

Título: Yo cuando tengo te doy
Técnica: Envidia sobre escasez

Título: Chilla
Técnica: Flow sobre pared

Título: Abuelita de piedra
Técnica: Recuerdos sobre lienzo frío

Título: Bota reciclable
Técnica: Funda de cemento sobre pie

Título: El cinco caras
Técnica: Personalidad sobre número

Título: Música de concreto
Técnica: Partitura al sol

Título: Pene con tetas
Técnica: Deseo junto a cerámica

Cuando somos pequeños, somos inexpertos e inocentes y creemos ciegamente en el criterio de nuestra mamá.
Pero ¿ella está realmente preocupada por nuestro bienestar como individuos tratando de ser aceptados por el grupo social del kinder y la escuela? o ¿está más preocupada por su bienestar como ente capitalista de nuestras vidas? En palabras simples le preocupa ¿qué tan bien nos queda, o cuánto cuesta y cuánto durará?

Quiero que cierren los ojos y piensen en todas esas veces en que de pequeños se sintieron vestidos como payasos, pero su mamá logró convencerlos de que ESA era la talla EXACTA. Visualicen esas mangas dobladas, la plantilla en los zapatos, el dobladillo del pantalón, la transición de camiseta a pupera y de pantalón a short.

Pero, cómo le hacen las mamás para que encima compremos ESA talla por “nuestra propia voluntad” porque eso sí, su conciencia siempre queda tranquila.

1. SIMULACRO DE VOLUNTAD PROPIA
Nos dejan pasear por el almacén, elegir y probarnos la ropa.

2. LA PREGUNTA CAPCIOSA
Te miran fijamente a los ojos y la lanzan…. ¿Seguro que te queda bien?

3. EVALUACIÓN ANTROPOTEXTILFUTURÌSTICADACTILAR
Con sólo tocar la penda calculan nuestra estatura en ese momento, el promedio de crecimiento de nuestro cuerpo en los últimos meses y su proyección en el futuro, además hacen un render mental de la prenda a través de ese tiempo y calculan su versatilidad
.
4. CAMBIO DE PRENDA
La cambian por la que ellas ya tenían elegida y a la que, mientras nosotros paseábamos por el almacén (paso 1), le aplicaron la evaluación antropotextilfuturísticadactilar (paso 3)

5. ANULACIÓN DE ARGUMENTOS
No hay razonamiento que valga para defender nuestra posición, es más, nos da cierto miedo cuestionar los argumentos de ella. Si el padre está presente, no nos defiende porque también tiene miedo.

6. FALSA FELICIDAD
Siempre nos da emoción tener algo nuevo, salimos con una sonrisa en la boca y con un sabor amargo en la garganta. Ella nos convenció de que ESO era lo que NOSOTROS queríamos desde un principio, que está más lindo que lo que habíamos elegido y que nos queda mejor… nosotros sabemos que no es así.

La medida de mamá es la medida más antigua de todos los tiempos, no tiene una unidad específica, es omnipresente y omnipotente. Se aplica a todo, para muestra un botón:

Sirve para medir cuando estamos con hambre o cuando ya estamos llenos:
- Mamá: Si ya estás lleno, no comas
- Hijo: Pero ma, si quiero todavía
- Mamá: Se te nota en la cara que ya no avanzas, ya estás haciendo gula, y la gula es pecado!
(Madre levantando el plato de la mesa)

Sirve para saber si necesitamos el baño:
- Mamá: qué estás que te mueves! Ya has de estar con ganas de hacer pipí, pero por seguir jugando no vas
- Hijo: No mami es que estamos jugando Nintendo y está chévere
- Mamá: Anda al baño, luego te haces y a mí me toca limpiar
(Yendo al baño a hacer un esfuerzo sobrehumano para que salga una mísera gotita de orina)

Sirve como auxiliar del pediatra:
- Doctor: ¿Te duele cuando te aplasto aquí?
- Hijo: No doctor no me duele
- Mamá: Ay! A mí me dijiste que sí te dolía ahí
- Hijo: No mami, no me duele
- Mamá: Yo te oí en la casa que te quejabas, y aquí en el doctor resulta que te curaste de milagro!!! Doctor sí le duele
(Inyección siendo preparada)

Si nuestras mamás leyeran esto, sé que nos convencerían de que no fueron así con nosotros (paso 5) Y nosotros nos alegraríamos por tener una mamá tan considerada y tan buena (paso 6)

Sé que han pasado por esto, ¿Se les ocurren más ejemplos?

Hoy es otro de esos días en que veo una revista pornográfica rusa, mientras Katarzyna se parte el lomo en esa tienda de abastos afuera de la ciudad. Me consuela que ahora por lo menos comemos carne y en el baño el papel higiénico reemplazó a los panfletos comunistas que guardamos por tantos años.

La publicidad al pie de la página de la revista llama mi atención Placer a la carta, descuento en chicas seleccionadas. Busco mis llaves y en menos de diez minutos estoy en el cabaret mencionado.

La carta de las chicas en promoción me ofrece sus atractivos de oferta:
Muñeca Caliente 15
Gordita Cariñosa 8
Veterana Morbosa 5

¡Maldita sea! Los 10 polkis que tengo en el bolsillo me obligan a escoger entre la Gordita cariñosa o la Veterana Morbosa.

La elección es sencilla, siempre he preferido kilos antes que años, me tomo un par de embellecedores y llaman a mi elección.

Pero… ¡Por los bigotes de Stalin! La gordita cariñosa es mi esposa… Mañana a primera hora le diré que se ponga a dieta.

Mi computadora se pudrió….

No sé qué fue más triste. Si perder toda mi información, o tener que oír a tantas personas tratando de explicarme que es lo que pudo haber pasado…. y es que eso de la tecnología no se me da.

Es por esto que presento a ustedes los acontecimientos anteriores al deceso de mi computadora:

El objeto en cuestión se encontraba en mi cuarto, en el segundo piso de mi casa. En el piso inferior se desarrollaba un evento infernal: La fiesta infantil de mi primita que cumplía dos años. Tema de la fiesta: los Backyardigans (bichos asexuados producto de una orgíchupimatinébailable entre Barney, los teletubies y el pirata de Bob esponja) último grito de la moda infantil.

Ya de por sí el ambiente andaba raro y tenso…ahora que lo pienso…

La cámara de fotos se llenó (nunca hay demasiadas fotos para una madre que consiguió el show de los Backyardigans para el cumpleaños de su hija) Encendí la compu, y entonces los sucesos fueron los siguientes:

1. Descargué las fotos desde mi cámara
2. Expulsé el jarwer con seguridad
3. Click en inicio
4. Click en apagar equipo
5. Click en apagar
6. Salí del cuarto antes de que se apague, por lo tanto nunca confirmé que en realidad se apagó la computadora.
7. Bajé abajo, luego subí arriba (suena lógico no?) y lo que encontré fue una pantalla negra que me preguntaba cómo deseo iniciar windows (esa de modo seguro y bla bla)
8. Traté con todas las opciones y con todas pasaba lo mismo: intentaba iniciar windows y aparecía una pantalla azul, la compu se apagaba y se prendía para volver a la pantalla negra y el ciclo comenzaba otra vez: Pantalla negra, pantalla azul, se apaga, se prende….

Ahora, les reto a hacer una explicación “pierda todo en una subida y bajada de gradas” for dummies, pero les ruego que sean pacientes y muy, MUY, MUY creativos porque tanta explicación técnica me saturó.
Algo misterioso ocurrió en ese momento en que me ausenté, debe haber un “cuco virtual” o un “ropavejero wireless” que se lleva los datos de las niñas mal educadas que no hacen respaldos de su valiosa información.
Incluyan palabras elaboradas como estándar, rabadilla, guayabita, cheveruco, tecnocumbiero, comeybebe o encendedorpocaspalabras….en fin, es solo una idea… VAMOS SORPRÉNDANME!